La fabuleuse histoire épique des quatre héros luminifiques contre le darkneu prince du MAL
Bi-Fi : Héros luminifiques j'ai une grave nouvelle à vous annoncer...
Héros 1 : Vous débutez un régime ? ?
Bi-Fi : Pire que ça... Le MAL s'est abattu sur le monde. Il n'y a que vous qui puissiez l'éradiquer.
Héros 3 : Encore ? ?
Bi-Fi, notre Dieu, envoie les héros luminifique sur Terre à coup d'éclairs et de feux d'artifices.
Bi-Fi: Je vais vous donner un corps et vous confier un rôle. Toi, Héros 1, tu seras Saucisson le guerrier masqué !
Saucisson : Grunt...
Bi-Fi: Tu n'es pas content ?
Saucisson : Hum non c'est que... Vous êtes trop bon.
Bi-Fi : Héros 2, tu seras Wee, le terriblifiant sage miné par un passé mystérieux, cherchant à se faire pardonner d'une faute commise dans le passé.
Saucisson : On est obligé de dire tout ça quand on s'adresse à lui ?
Wee : Mais non, mais non. Contentez vous de m'appeler Masta.
Bi-Fi : Toi Héros 3, je te donne l'aspect d'un moogle nain, tu es un ninja facétieux, je te nomme Q-po.
Q-po : Je vous remercie de votre sollicitude.
Bi-Fi : Héros 4, tu es Rafayel Noir, le voleur.
Rafayel Noir : Quoi ? C'est tout ? Les autres ont droit à deux lignes de présentations et moi seulement 8 mots ? Je vais me plaindre au syndicat des héros luminifiques !
Bi-Fi : . . . Toi Héros 4, tu es le grand, le beau, le fabuleux, le fantasmagorique brigand de l'éternel, l'émule de Kain, l'époustouflant Rafayel Noir !
Rafayel Noir : Peuh. Je me contenterai de cette présentation rachitique.
Bi-Fi : Allez mes enfants, terrassez le MAL !
Dieu retourne vers le paradis dans une myriade de flashes lumineux.
Saucisson : Bon et bien puisqu'il n'a pas désigné de chef, je me porte volontaire.
Rafayel Noir : Et pourquoi toi ?
Saucisson : Parce que je suis le plus charismatique du groupe !
Wee : C'est faux ! C'est moi le terriblifiant sage miné par un passé mystérieux qui suis le plus charismatique, de plus je porte un superbe manteau de cuir !
Saucisson : Mais enfin, réfléchissez un peu, les hommes ne pensent qu'avec leur estomac et je suis un saucisson !
Q-po : Oh... Quel argument massue.
Saucisson : Et bien mes frères d'armes, je propose que nous allions nous procurer un équipement digne de notre classe.
Les héros luminifiques entrent dans une petite boutique d'armurerie quelconque et commencent à inspecter le fabuleux matériel qui s'y trouve.
Saucisson : Je prends un Slip « Charisme +2 » !
Q-po : Pourquoi faire... ? Tu n'as pas besoin de vêtements... Tu es un Saucisson...
Saucisson : Et toi un Moogle ? Pourquoi tu fouilles dans le bac à slips alors ?
Rafayel Noir : Peuh quel endroit minable, il n'y a aucun goodie de Legacy Of Kain ni Blood Omen. Tant pis je vais voler tous les gants que je voie.
Employé : Qu'est ce que vous faites? ?
Rafayel Noir : Ca se voit pas ?
Employé : Vous volez la marchandise devant moi... Mais c'est MAL !
Rafayel Noir : Mais non voyons, je suis un envoyé du BIEN ! Alors ce que je fais ne peut pas être MAL ! Pas trop.
Employé : Euh...
Rafayel Noir : Oh regardez là , Raziel !
Employé : Hein quoi ? Où ça ? Hey? Il est parti ><
Après 4 heures d'emplettes les héros luminifiques arrivent enfin à la caisse, saluent l'employé et s'en vont malgré le bruit des alarmes anti-vol.
Caissier : HEY !! Revenez ! Il faut payer !!
Saucisson : Allons... Nous sommes les héros luminifiques nous n'avons pas à payer !
Caissier : Mais bien sûr... Et moi je suis Jésus !
Wee : Mais enfin Jésus c'est ton père qui nous envoie... Et tu voudrais nous faire payer ?
Caissier : . . . Bon... Je vais vous dire où se trouve le MAL. Mais si vous vous faites tuer, vous devrez rapporter le matériel en bon état.
Q-po : D'accord. Allons y !
Caissier : Hey ! Mais je vous ai pas dit où il était...
Les héros luminifiques se baladent en ville dans un fracas indéfinis, ils ont emporté beaucoup de matériel. Tout le monde se retourne en voyant ces drôles de personnages d'où une lueur sainte émane, quand tout à coup...
« BWAAAAAA »
Wee : Voyons Saucisson tu fais peur aux villageois...
Saucisson : Je sais XD
Q-po : Mais pourquoi est il si méchant...
Saucisson : Bon nous allons nous arrêter ici pour dormir.
Rafayel Noir : Il n'est quand même que 17 heures là ...
Durant la nuit.
Rafayel Noir : Hin hin hin. Ces pigeons ont laissé leur tente ouverte et ils possèdent plein de matériel. Hin³ la pêche est bonne cette nuit.
Q-po : Tu peux me dire dans quel intérêt tu voles ta propre équipe ?
Rafayel Noir : Pour me donner une contenance.
En effet il n'a rien réussi à voler cette nuit là
Q-po : Après cette nuit de sommeil reposante nous pouvons continuer notre chemin pour trouver et éradiquer le MAL !
Saucisson : Tais toi et reviens dormir.
Q-po : Mais... Il est déjà 14 heures...
Saucisson : Comment vous n'êtes pas encore prêts ?!
**WAASSHH**
Q-po : Comment as tu fait pour être prêt en une fraction de seconde
?
Saucisson : C'est ça le professionnalisme mon petit moogle.
Q-po : Merci...
Saucisson : Ne me remercie pas, c'est tout naturel.
Notre troupe au regard si doux (la troupe ?) continue lentement mais sûrement son voyage. Qu'il neige, qu'il vente, qu'il pleuve, qu'il brizotte ou qu'il grelotte elle ne recule devant rien et surtout pas devant le changement radical du climat tous les 100 mètres.
Elle arrive devant une tranchée et s'arrête.
Saucisson : Je propose que nous dormions ici cette nuit.
Q-po : Mais il n'est que 16 heures ><
Saucisson : Je suis un saucisson qui a besoin de minimum 10 heures de sommeil moi, je me soucie de ma peau, moi.
Wee : Ooooh ! Regardez ce que je viens de trouver !
Rafayel Noir : C'est à moi, c'est à moi !
Ils se retrouvent tous face à une pancarte.
Rafayel Noir : C'est une arme ?
Wee : Mais non c'est une pancarte.
Saucisson : Qu'est ce qu'elle veut dire par « Siège du MAL à 100 mètres
» ?
Bollop : Ca va, je ne vous dérange pas trop ?
Q-po : Vous êtes qui vous ?
Bollop : C'est une propriété privée ici ! Dégagez !
Saucisson : Hey nous sommes les héros luminifiques qui allons écrabouiller le MAL, tu nous dois respect et obéissance, manant.
Traduction pour les Djeunz : Zyva bâtard va t'acheter un sous-tif.
Bollop : Ah c'est vous que je dois empêcher d'entrer au péril de ma vie ?
Wee : Tu serais un... un Boss ?
Saucisson : Allons... soit un peu sérieux, qui ferait une aventure où le premier boss serait une tortue ?
Q-po : J?en connais un moi...
Rafayel Noir : C'est original.
Bollop : Hey venez vous battreeee >_<
FIGTHO
Voulez vous suivre le tutorial ?
Non
Non
Non ?
D'accord, ce tutorial aura pour but de vous apprendre à appréhender les combats dans « la fabuleuse histoire épique des 4 héros luminifiques contre le darkneu prince du MAL » (© 2004 Saucisson Corp.) C'est bien simple, contentez vous de lire le combat en buvant du thé à la menthe, par exemple.
Saucisson fonce avec sa hache sur Bollop mais trébuche. Wee envoie un sort de soin sur Saucisson qui se relève aussitôt et continue son attaque, Bollop charge en même temps.
Q-po envoie une étoile qui, malheureusement, rebondit sur la carapace de la tortue.
Pendant ce temps elle et Saucisson ne se sont pas encore touchés ; Rafayel Noir regarde aux alentours si Bollop n'a pas laissé quelque chose d?intéressant. Rien. Zen. Rafayel Noir entre en MAX LIMIT et inflige son « Thievz Soul » sur Bollop. Rafayel Noir se divise en une vingtaine de lui en format réduit, ils bourrinent tous sur le Bollop, le balancent dans les airs et le fusillent tel Dante. Le cadavre de Bollop retombe lourdement sur les nains, pas un en réchappe.
Fin du combat
Wee gagne 1 point d'expérience.
Rafayel Noir utilise un point de destin et retourne au précédent point de sauvegarde.
Saucisson : Aaaah !
Rafayel Noir gagne un niveau.
Saucisson : Ooooh?
C'est tout.
Saucisson : Ben et moi j'ai le droit à rien ?! Je me suis battu hardiment !
Tu n'as rien fait.
Saucisson : Il y a du racisme dans l'air !
Saucisson perd un point de destin
Saucisson : HEY
Réclamations ?
Saucisson : Non ça ira...
Wee : Où est Rafayel Noir ?
Saucisson : Au précédent point de sauvegarde, tu n'écoutes pas toi.
Wee : Nous n'avons jamais sauvegardé.
Saucisson : Oy. C'est... Pas grave, continuons notre route.
Q-po : Moi je pourrais passer la rivière
(une tranchée est un trou rempli d'eau que je vais appeler rivière. NDS) en volant mais vous je ne sais pas, le courant a l'air trop fort.
Saucisson : Nous n'avons qu?à pousser le cadavre de Bollop pour nous faire un pont.
Je supervise allez-y.
Wee : Il pèse une tonne...
Saucisson : Tu pourrais pas faire un pont de glace, toi grand sage ?
Wee invoque Glace 2 ½ ce qui a pour effet de faire un joli petit pont tout gelé, la troupe le franchi aisément. Rafayel Noir apparaît à l'horizon « I?m Alive » pouvait on lire sur ses lèvres. Il s'élançait à toute vitesse pour rattraper le groupe plus rapidement (car c'est connu, plus on va moins vite, plus on arrive plus lentement).
Q-po : Il sait que le pont est en glace ?
Wee : Je ne crois pas...
Q-po : Il sait que la glace ça glisse ?
Wee : Je suppose...
Rafayel Noir se fractura donc la tête sur le pont, le sang jaillit un peu. (suffisamment pour repeindre le palais de Versailles ainsi que la tour Eiffel)
Rafayel Noir perd un « NON ! Je suis encore en vie ! Bwahahahah ! Et vous, sauvegardez ! » dit Rafayel Noir en se relevant rapidement.
Saucisson : Voilà c'est fait.
Wee : Rafayel ?
Rafayel Noir : Oui ?
Wee : Tu ne devrais pas rester sur un pont en glace qui fond et qui est fissuré de partout...
Un craquement se fit entendre. Le pont ne tint pas le choc et s'effondra, Rafayel Noir emporté par le courrant, perdit, une fois de plus, un point de destin. Le groupe continue à marcher.
Saucisson : Tu sais, c'est peut être mieux comme ça... Avec la blessure à la tête que tu t'étais faite en glissant, tu n'allais pas rester longtemps en vie...
Rafayel Noir : Ferme la ><
Wee : Arrêtez vous... Regardez ce que je vois...
Le groupe se trouve face à face avec le palais du MAL, il est tellement prestigieux que personne n'ose souffler un mot.
Une heure plus tard
* un corbeau croasse*
Wee : Je crois qu'il a quelque chose à compenser
Q-po : Oui, c'est juste.
Saucisson : On reconnaît bien là la parole d'un sage.
Rafayel Noir : Je suis d'accord.
Wee : Allons-y !
Q-po : Il y a une porte...
Saucisson : Rafayel Noir ouvre nous ça, en douceur, on ne doit pas se faire remarquer.
Rafayel Noir exerce son talent de crocheteur mais rompt tous ses passe-passes. La zénitude l'emporte...
Saucisson : Je t'avais demandé de faire doucement...
Rafayel Noir : L'alarme ne sonne pas, ça prouve que j'ai fait doucement ! Mon talent est hors norme.
* Piou Piou Piou * Alerte ! Alerte ! * Des intrus ! Des intrus * Eliminez les par tous les moyens ! *
Malgré les réclamations de Q-po consistant à s'infiltrer en douceur, le groupe, Saucisson notamment, bourre dans le tas. Ils montent 61 des 70 étages de l'édifice à pied alors qu'il y avait de jolis ascenseurs ouverts, mais bon ce sont des héros luminifiques et ce qu'ils font ne peut pas être mauvais.
Etage 61
Citoyen : Vous êtes ceux qui réparent les portes...
Rafayel Noir : Où est Aeris ?
Citoyen : Hein ?
Rafayel Noir : Non, rien.
Saucisson : Et si c'était nous les réparateurs, tu nous donnes le passe pour aller au niveau 62 ?
Citoyen : Non. Je vais vous faire travailler gratuitement pour le retard que vous avez.
Saucisson : Aboule ton passe sinon j'écrase l'insecte que tu as sur le cou avec ma hache.
Citoyen : Gn?
Wee : Attention, je te surveille.
Etage 62
Domino : En réalité c'est moi le chef de cet établissement !
Saucisson : Et moi le fils de Justin Bridou, donne moi la clef pour monter aux étages supérieurs.
Domino : Tu devras d'abord me dire le mot que j'adore par dessus tout !
Saucisson : . . .
Wee : Saucisson laisse-le, il est sénile.
Domino : Ouiiii ! C'est ça !!! Saucisssooooon ! A chaque fois que j'entends ce mot, l'envie d'en manger un me vient, d'ailleurs celui-ci m'a l'air fort appétissant !
Wee : Vous pouvez mordre un coup si vous nous donner le passe pour l'étage 65 !
Saucisson : HEY
Etage 65
Complétez la maquette pour ouvrir les coffres jusqu?à ce que vous trouviez la clé.
Saucisson : Bon j'en ai marre de ces conneries, je vais défoncer les portes avec ma hache.
Wee : Aaaah enfin.
Etage 70
Le bureau du MAL s'y trouve. Une ambiance malsaine y règne, la lumière tamisée et la douce musique contrastent ... L'aura du MAL est imposante.
Le MAL : Je vous attendais.
Saucisson : Montre toi !
La chose apparue laissa le groupe sans voix; tétanisés, ils contemplèrent cet être avec des yeux globuleux. (comme ça :
)
Le MAL : Eh bien ? Qu'y a-t-il ? Je suis donc si impressionnant ?
Saucisson : Mais...
Wee : Tu?
Saucisson : Arrête de te foutre de nous, c?est tout de même pas toi le MAL qu'on doit éradiquer ?!!
Le MAL : Euh... Et pourquoi pas ?
Q-po : Mais tu es Cait Sith !!!!
Le MAL : Rectification, je suis Parkko, j?ai emprunté ce corps-ci.
Rafayel Noir : C'est quoi la combinaison du coffre ?
Parkko : On est en pleine discutions métaphysique là , alors laisse cette futilité pour une autre fois.
Saucisson : Bon. Zen. Temps mort. Et quelles sont tes intentions, plans machiavéliques, autres ?
Parkko s'avançant doucement vers la fenêtre : Nyafagafafa. Avant de vous tuer je vais vous dévoiler mon plan secret. Je suis sur le point de voler le savoir universel dans le but de plonger le monde dans une bêtise absolue, seul moi en serait épargné, nyafagafafa
Saucisson : De toute façon ça te changerait pas beaucoup...
Parkko : Garde tes sarcasmes pour toi betterave ; il n?y a qu?un seul moyen de retrouver ce savoir. J'ai disposé huit boss surpuissants à travers le monde, vous gagneriez la technique spéciale de celui que vous venez de battre pour battre plus facilement le suivant, ensuite vous devrez trouver les quatre cristaux élémentaires pour pouvoir ouvrir les portes de ma forteresse et rebattre une nouvelle myriade de bosses. Ensuite vous aurez droit à un combat contre moi seul et mes multiples transformations, qui aboutiront à une forme ailée, nyafagafafa !
Rafayel Noir : Mais c'est stupide... Personne n'oserait imposer un parcours aussi idiot pour un jeu d?action ou un RPG voyons...
Parkko : J'étais sérieux !!!
Les héros luminifiques se concertent un moment.
Saucisson : Nous avons décidé de revenir plus tard, un tel plan est complètement invraisemblable.
Rafayel Noir : A plus tard poupée gonflable.
Parkko : Mais c'est incroyable... J'ai même pas encore volé le savoir universel moi...
3 mois plus tard.
Une sinistre explosion se fit entendre dans le silence glacial d'une nuit de pleine lune, s'ensuivit un rire diabolique... Ce rire si vil, portant tant de mépris pour l'intelligence qu'il ne possédait pas, cette expression de joie incommensurable était celle de Parkko. Enfin, il réussit à accomplir son noir dessein. Les héros luminifiques alertés par leur 6e sens (par l?explosion
) convergent vers le point de lancement de l'explosion.
Saucisson : Aaah vous voilà enfin mes braves sujets, il s'est passé quelque chose de terrible
Wee : Notre 6e sens nous a averti
Saucisson : Où est Rafayel Noir ?
Q-po : Il... il est mort en avalant de travers un saucisson...
Saucisson : MWAHAHAHAHAHA !!! Mon plan de conquête du monde a déjà commencé, mw... Hem, hum. Mais c'est terrible... Il avait pourtant encore 3 points de destin... Que s'est il passé ?
Wee : Il en a échangé deux contre la collection entière des figurines de Legacy of Kain...
Saucisson : Observons une minute de silence pour notre compagnon disparu pour la bonne cause.
?
Parkko : Nyafagafafa Nyafagafafa !! (rire diabolique, © Saucisson corp. 2004) Mon plan a abouti, je vais conquérir le monde, la galaxie, l'univers entiers ! A présent, tremblez devant ma force redoutable ! Nyafagafafa !
Saucisson : Toi... Tu as osé interrompre la minute de silence dédiée à notre collègue disparu pour la patrie... Je te ne le pardonnerais JAMAIS
Wee : Pas mal, moi même je n'aurais pas fait mieux.
Saucisson : 30 ans d'expérience, que veux tu.
Parkko : Nyafagafafa ! Mes pouvoirs sont sans limites ! Osez m'attaquer et subissez le terrible châtiment que je vous réserve.
Scène en images de synthèse.
Saucisson charge avec une violence inouïe, il saute pour s'abattre en un fracas sur Parkko, insuffisant, non content d'être éjecté à des lieux du combat, Saucisson voit son équipement réduit en cendre au contact du monstre. Wee voyant cela décide d'attaquer à distance avec ses sorts les plus puissants. Il invoque Choco/Mog qui se font balayer d'un coup de trompette étoilée ; seul Q-po reste debout, la peur l'éviscérant, il envoie une dizaine de shurikens qui rebondissent allégrement sur la chair rose du pantin, d'un seul geste le moogle est assomé et emporté avec Parkko, on le voit de dos s'éloigner doucement, face à la lune, en s'esclaffant bruyamment.
Fin de la scène en images de synthèse (quel style)
La première défaite des héros luminifiques restera à jamais gravée dans la mémoire du peuple, il fut donc décrété que ce jour-là serait férié, encore un. Bande de feignasses.
Nous retrouvons Saucisson totalement évanoui, fusant à travers l'obscurité, des chasseurs croyant avoir affaire à un canard (ou à leur femme...) tirent dessus, insuffisant pour changer sa trajectoire. Il s'abattit sur une maison non loin de là .
Saucisson : Ooouch... Ma tête... Maman j'ai fait un cauchemar... j'ai rêvé que j'étais un saucisson masqué...
Homme : Sshhh... Il faut dormir, tu es gravement blessé, mais rassure toi, te voilà bien en sécurité dans notre bonne vieille année 2004.
Saucisson : 2004 ???
Homme : Dis moi que tu ne fais pas un remake foireux de retour vers le futur là ...
Saucisson s'arrêta net voyant à qui il avait à faire. Rafayel Noir revenu du monde des morts ? Un charcutier qui n'attend qu'un moment de distraction pour le hacher menu ?
Réponse au prochain épi... à la ligne suivante.
Saucisson : P... Papa... Papa c'est toi ?
Homme : Saucisson
...
Saucisson : Cela fait tellement d'années qu'on ne s'est pas vus... Je... snif...
Père de Saucisson : Comme tu as changé... Tes cheveux ont grandis...
Saucisson : 
?!
Père de Saucisson : Tu as trouvé du travail ?
Saucisson : Je suis héros luminifique à plein temps.
Père de Saucisson : Snif... Je croyais t'avoir assez bien éduqué pour que tu trouves un vrai travail... Snigffe... Tu me déçois, fils indigne.
Saucisson : Père, c'est très grave mon équipe s'est faite anéantir, le MAL est trop puissant.
Père de Saucisson : Ah ben tiens, ça tombe bien, le plus grand armurier du monde traîne dans les parages, tu pourrais lui demander de te forger une arme légendaire, ou quelque chose comme ça.
Pendant ce temps, autre part.
Wee : Oooh... Ma tête... Où suis je... ? Euh... Qui suis je... ? (un cliché vaut mieux que deux, tu l'auras)
Wouuuuuu
Wee : J'entends crier des loups non loin d'ici... Mais que se passe-t-il ? Et quel est ce tatouage près de ma clavicule... XIII ? . . . Mais... Ca me revient à présent... Je suis le dernier représentant de mon espèce... Je dois retourner chez grand-père... A moins que je ne sois un grobill en quête de son identité oubliée...
Loup : Ca va on ne te dérange pas trop ?
Wee : Mais qui êtes vous ? Vous êtes venu pour m'aider à retrouver la mémoire ?
Loup : Mais NAN ! Nous sommes des loups... Les animaux aux dents pointues, vivant en meutes, souvent représentez comme mauvais, comme dans le petit chaperon rouge.
Wee : Ca doit être douloureux à porter, voulez vous en parler avec moi ?
Loup : Depuis tout petit déjà , papa m'apprenait à me battre pour être le plus fort... Et pour lui faire honneur je me démenais...
2 heures plus tard
Loup : ? Et c'est ainsi que je suis devenu ce que je suis...
Wee : Bien, la séance est terminée, vous me devez 90 euros, revenez la semaine prochaine.
Loup : Bien docteur je me sens déjà bea... Hey ! Ca suffit ! Je suis un loup féroce qui suis là pour ramener de la nourriture et tu m'as l'air appétissant toi !
Wee : Nonosse ?
Loup : Waf ! Naon, je vais te tuer, tant pis pour la meute.
Wee : Fais le beau, donne moi donc ta papatte.
Loup : Waf waf !! Gnénénénéééné je vais te tuer !!!
Wee : Chope !
Wee lance l'os (trouvé dans sa poche), le loup fonce à travers les bois pour le rattraper et se cogne contre un arbre (vive l'obscurité, les loups sont nyctalopes me dira-t-on, et alors ? Vous avez déjà vu un loup parler ?)
Wee : Bon débarras...
Wolf : Hum.
Wee : Bonjour monsieur, prenez donc un siè... *CRUSH*
Wolf : Je vais ramener ce sac d'os auprès de Masta.
Wolf : Masta, regardez ce que je vous rapporte !
Masta : Des puces ? Encore ?
Wolf : Non un vieux !
Masta : Voyons ça de plus près. !!! Mais lâche le abruti !!
Wolf : Ben quoi...
Masta : Qu'on m'envoie cet idiot qui a torturé cette personne au bucher
Wolf : Vous ne m'avez pas cru ! Vous m'aurez cuit
Masta: ........?
Masta : Wee ? C'est vous ?
Wee : Oui ? Qui est ce ?
Masta : Mmh... C'est vous... Que se passe t il ? Se pourrait il que vous ayez perdu la mémoire ?
Wee : Dans le mille Emile !
Masta : Grounto...
Pendant ce temps encore autre part, nous retrouvons Q-po le moogle ninja accroché à une plaque métallique de torture, à chaque mauvaise réponses ou acte de mauvaise foi, une décharge électrique lui est envoyée en pleine poire. It heurtz
Parkko : Alors Moogle, dis moi, qu'est ce donc que le SeeD ?
Q-po : Quoi ?!
Parkko : On fait le malin ? Tu sais ce que cela coûte de tenir tête au MAL ?
Q-po : Une partie de bridge ? AAAAäiejeee ... Mais ça fait MAL !!
Parkko : D?un côté c'est fait pour tu sais... Je répète ma question.
Q-po : Non ça va, ça va ! Le SeeD est une organisation de gamins immatures et boutonneux menés par le sosie de Robbie Williams ; organisation dont le but est d'éradique les sorcières qui peuplent le monde et qui pourraient éventuellement le conquérir en tirant profit de leur pouvoir de nécromanciennes.
AHAHAahahaheieëiee mais pourquoi vous m'avez envoyé une déchargeeee ?!
Parkko : Mais c'est N'IMPORTE QUOI. C'est la goutte de moutarde qui fait dépasser la borne kilométrique. Je te réserve le châtiment suprême. Tu vas être...
Trouffion : Chef... Non... Pas ça... C'est trop atroce...
Parkko : Il ne mérite que ça... Il ne va jamais en réchapper. Nyafagafafa Nyafagafafa
Q-po : HO! Vous allez me dire ce que c'est ?
Parkko : Une seconde... Les éclairs pour me donner un air terrifiant ne sont pas encore prêts.
Trouffion : Voilà c'est prêt patron.
Parkko avec des éclairs s'abattant dans son dos : Tu vas connaître le supplice d'être lâché dans la tribu des Djeunz. Nyafagafafa Nyafagafafa Nyafagafafa
Q-po hurla de tout son soul. Être lâché dans une horde sauvage de Djeunz... Une race aussi inutile mais répandue que les Chasseurs... Leur environnement est des plus étranges, d'une luxuriante végétation; le ninja sent les regards oppressant des autochtones. Tel une proie qui n'a plus que quelques secondes à vivre, le moogle s'élance en dandinant sur ses courtes jambes à travers la jungle épaisse qui s'offre à lui, à chaque virage il se ramasse de nombreuses flèches en caoutchouc et quelques cailloux polis, et serviables, hem, ayant pour but recherché de le mener droit au pieds du maître des lieux.
Q-po exténué par sa course folle lève péniblement les yeux, il voit très haut perché sur son trône une figure qu'il connaît bien. Rouge.
Rouge : amis, amies, S klavz, ns avon 1 1vit& !!!!
Tous : LOOOOOOL MDR !!!!!!!!!! & komen ki s'apel le nouvo ?????????
Q-po : Gn... Je dois... Résister... Je... Riposter... Ne pas se laisser avoir...
Rouge : & ben mougeul di ns ton non !!
Q-po : Il ne me sied guerre de dévoiler mon nom à une personne si vile que vous, manant.
Bahamut95 : Keskidi ?
Rouge : G l'1presion ki ce fou de nou
Q-po : Si vous me le permettez et m'en donnez le temps je vous conduirai vers le droit chemin et votre avenir de looser sera compromis. Du moins cela ne sera possible que si vous vous y mettez sérieusement.
Rouge : LOL ! kom si on avai bzoin d'aid. Ns somz des rebelz ! Dè Djeunz san foi ni lwa !
Q-po : Et bien entendu vous ne ressentez aucunement le besoin de vous confesser pour soigner ce problème de langage qui vous déshonore grandement ?
Bahamut95 : & mec fau vivr Fast tant que t'es Djeunz ! EXPTR !
Rouge : Tt a fè mon bon akolit. J'propoz ke ce truk subiss le chatîmant !
Q-po : MAIS PAR MA BAR... MON POMPON ! Je fais cela pour vous aider !
Rouge : Une shtite douche ds le djeunzinator et t'aura pu anvi de fèr l'mesie ! KC !!
(Note De Saucisson : pour le salut de tous, j'essaierai à l'avenir de ne plus avoir à écrire ce genre de dialogues, en attendant je vais me chercher une aspirine)
Q-po le juste voit sa vie défiler devant ses yeux... Chaque pas qu'ils font résonne dans sa tête comme l'ultime preuve d'une existence encore saine, d'ici quelques instants il ne fera sans doute plus partie du monde des érudits mais rejoindra cette race démoniaque que sont les Djeunz. Un décompte sanglant a déjà commencé dans la tête de notre ami. Placé dans la cage du Djeunzinator, il se voit contraint de rester fortement immobile par une camisole serrées à la limite de l'étouffement. Tout à coup un écouteur glisse lentement du haut de la cage et va se positionner sur les grandes oreilles du Moogle. Par un mécanisme complexe il ne peut plus fermer les yeux et la seule direction où il peut regarder est l'avant où se trouve un écran.
Rouge : Le cauchemart vas poux voir commencer ! !
Bahamut95 : Vs etês diabolik chef !
Rouge : Atention mon tit Baha ! Ne me comparre pas ac ses bar bar de Sataniss !
Bahamut95 : O !!! Nan !! Excusé moi !! G pa fé exprés LOL !
Rouge : Hum. T'est patétik, un vré gam1 imaturre.
Bahamut95 : J'sui déssolé
((((((((((((((((( !!!!!!!!!!!!!!!
Rouge : Ke le cauchemard comensse !
Des écouteurs émanent un son assourdissant prônant la gloire de la Djeunzattitude, les images de l'écran montrent les bienfaits que les Djeunz apportent au monde, ces images passent si vite que le cerveau de notre malheureux amis les enregistre de façon inconsciente... C'est pire qu'une lobotomie... Son conditionnement est presque terminé... Il agira comme un Djeunz et aura 300 contacts sur Yahoo, ICQ et MSN Messenger ; Final Fantasy X-2 sera pour lui la perle des perles en matière de RPG et jeux vidéo en général. Il taguera sur les parois des métros que « FFX-2 c'trop l'fun ! »... Telle est la déchéance qu'inflige le Djeunzinator même à un grand esprit tel que Q-po.
Rouge : Nyayayay c presk finit !
Bahamut95 : Pa... Patron... On a 1 blème...
Rouge : Koi ? Keski ya ?
Bahamut95 : Les ... Les CowBoyz chef... Y son plain...
Crono : CøWþØÂ¥Z Mãis 4Vànt tøUT FlOødER Mõñ Ami· MAi§ Av@nT que Noµ§ eñTam¡oN§ ñõ§ TRÄñsaCTIØnS je VOuS sOmm3®â¡s d3 £Iþér&r vøTr3 ot@g3 !
Rouge : Crono... C bien twa... Jen t'ai pa tuer y dessa 15 an ?
Crono : Mã Ð&®Niè®e h3ù®E éTaIT ProCH3 QuânD TOut à cOup Je §&ñtIS µñ& fO®Ce Eñ mØi M3 pøµSSàñT à £ùTtE® et foñÐE® üN ØRЮe cØnñµ SØU§ le ñØm Ðe COwßõYz··· et M& vo|Ci à pRé§&ñT p®êT à REp®EñÐR3 Ð& ForcE S'¡l l& F@Ut £& t3R®|tØIr& ÐûqU3£ Tù m'ÄS þanñi·
Une bataille commença... Les races des Flooders et des Djeunz étant à peu près de même force, le combat dura longtemps. Q-po libéré par hasard eut encore assez d'esprit pour fuir l'aire de combat. Dans sa course effrénée il percute un tapir perse. (hem désolé ça m'a échappé)
Q-po : Mais quel est donk cet obstacle qui m'obstrue la route ?
Tapir Perse : Toi... Je te reconnais... Tu fais partie de la troupe qui m'a tué ! Je suis Bollop !
Q-po : Bollop ? Mais tu... Tu étais un peu mort la dernière fois que je t'ai vu...
Bollop : Mon maître, le grand darkneu prince du MAL, m'a ressuscité, et j'ai évolué.
Q-po : Tu as... Evolué... ? Tu... Tu veux dire que tu es un pokémon ?
Bollop : Grunt. Je vais te tuer pour cette remarque déplacée !
Q-po : Je m'en tamponne le coquillard avec mes sabots.
Bollop : Hem... Mais pourquoi ? Je n'inspire donc pas la crainte ?
Q-po : Tu sais que tu es un Tapir Perse avec mes sabots ?!!
Bollop : C'est quoi cette histoire de sabots ?
Q-po : Ooooh !!! Regarde là !!! Des fourmis avec mes sabots !!!
Bollop : Des fourmis ! Où ça ! Mais... Grunt il a disparu...
N'oublie point qu'un Ninja est plus agile que le vent et plus rusé qu'un chimpanzé.
Bollop : Mmh... Je crois avoir deviné où tu te caches...
Ah oui ? Et bien tentes de me trouver puisque tu es si malin !
Bollop : Tu es sur mon crâne...
Ow. Tu marques un point là ....
----------------------A suivre...-----------------
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on dirait que je suis marocain, mdr !
